, meniny má
, zajtra
Vtip
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal "Nebudem tikať pani učiteľke". Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta. - Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát? - Aby som ti urobil radosť.
Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 eur. Čo urobí s tými 1500 eurami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 500 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 700 eur. Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará.
Hovorí jeden alkoholik druhému: - "Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve... to je jednoducho niečo strašné..."
Manželia v posteli. Manželka vraví: - Drahý, ja by som tak strašne chcela mať väčšie prsia, nedáš mi na plastiku? Šetrný manžel odpovedá: - Radšej si ich utieraj toaletným papierom, pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom.
Chlapec vyznáva dievčaťu lásku: - Milujem ťa tak, že by som na svoj dom napísal tvoje meno. - Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno!
Idú dve kamarátky na nákupy a jedna hovorí druhej: – Muž mi dal kreditku... Druhá sa jej pýta: – ...a PIN dal? Ona odpovedá: – Niéé, nepindal.
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta: - Dedo čo sa stalo??? - Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc... - No dobre, ale čo s kravou? - Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami. Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta: - Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom? - BUDZE OBEHOVAC!!!
Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka: - Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska? - Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník. - A stodesať kilogramov je primerané množstvo? - Tak to určite nie! - V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.
Vo vlaku: - Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje! - Maroško, prestaň zo seba robiť debila!
V noci o druhej vriska Toňo na dvore pred panelakom: Podzce me dakto rozdriľic, rozdriľce me dakto... Haňka doma budzi svojoho Ďoďa: Stavaj a idz Toňa rozdriľic na motoru, vun ce tyž dva raz driľal kec ši mal slabu baterku... Ďoďo vyjdze na dvur a nemože Toňa najsc, ta kriči: Toňu, ta dze ši???! Ta tu na hojdačke...!
Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí: - Veľký Johny nemusí platiť. A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví: - Veľký Johny nemusí platiť. Na to šofér vstane a hovorí: - A prečo by nemusel?! - Lebo veľký Johny má preukážku.
Bavia sa dvaja IT-čkari: - Včera som bol na diskotéke a zbalil som tam jednu slečnu. - No a? - No dali sme si par drinkov a tak.. - A ďalej? - Zobral som ju k sebe domov.. potom som ju polozil na stol vedľa môjho nového notebooku.. - Nekecaj ty máš novy notebook? Aký máš procesor?
Strč prst skrz krk... a bude ti lepšie... (Slovenský zväz postihnutých bulímiou)
Viete kto hral ako prvý karty? Predsa Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal "Nebudem tikať pani učiteľke". Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta. - Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát? - Aby som ti urobil radosť.
Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 eur. Čo urobí s tými 1500 eurami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 500 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 700 eur. Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará.
Hovorí jeden alkoholik druhému: - "Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve... to je jednoducho niečo strašné..."
Manželia v posteli. Manželka vraví: - Drahý, ja by som tak strašne chcela mať väčšie prsia, nedáš mi na plastiku? Šetrný manžel odpovedá: - Radšej si ich utieraj toaletným papierom, pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom.
Chlapec vyznáva dievčaťu lásku: - Milujem ťa tak, že by som na svoj dom napísal tvoje meno. - Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno!
Idú dve kamarátky na nákupy a jedna hovorí druhej: – Muž mi dal kreditku... Druhá sa jej pýta: – ...a PIN dal? Ona odpovedá: – Niéé, nepindal.
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta: - Dedo čo sa stalo??? - Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc... - No dobre, ale čo s kravou? - Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami. Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta: - Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom? - BUDZE OBEHOVAC!!!
Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka: - Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska? - Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník. - A stodesať kilogramov je primerané množstvo? - Tak to určite nie! - V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.
Vo vlaku: - Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje! - Maroško, prestaň zo seba robiť debila!
V noci o druhej vriska Toňo na dvore pred panelakom: Podzce me dakto rozdriľic, rozdriľce me dakto... Haňka doma budzi svojoho Ďoďa: Stavaj a idz Toňa rozdriľic na motoru, vun ce tyž dva raz driľal kec ši mal slabu baterku... Ďoďo vyjdze na dvur a nemože Toňa najsc, ta kriči: Toňu, ta dze ši???! Ta tu na hojdačke...!
Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí: - Veľký Johny nemusí platiť. A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví: - Veľký Johny nemusí platiť. Na to šofér vstane a hovorí: - A prečo by nemusel?! - Lebo veľký Johny má preukážku.
Bavia sa dvaja IT-čkari: - Včera som bol na diskotéke a zbalil som tam jednu slečnu. - No a? - No dali sme si par drinkov a tak.. - A ďalej? - Zobral som ju k sebe domov.. potom som ju polozil na stol vedľa môjho nového notebooku.. - Nekecaj ty máš novy notebook? Aký máš procesor?
Strč prst skrz krk... a bude ti lepšie... (Slovenský zväz postihnutých bulímiou)
Viete kto hral ako prvý karty? Predsa Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...
Reklama
Reklama
Počasie
Najčítanejšie
Vtip
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Návštevy
Facebook